SEXTA-FEIRA

Bom dia!

Hoje é sexta-feira e eu acordei linda e maravilhosa. Tive até tempo para fazer um pequeno almoço daqueles super saudáveis, que dizem que fazem milagres.

Deliciei-me com um pãozinho multicereais coberto por uma fatia de fiambre de peru light, acompanhado de um iogurte natural com uma camada de fruta fresca grosseiramente triturada e uma outra camada de granola, servido com um sumo de frutas.

Mentira.

Para variar acordei com a carapaça toda amolgada, depois de adiar o despertador 20 vezes enquanto sonhava que era sábado, com o cabelo em modo Jackson Five, olheiras até aos queixos e um mau humor temível que me acompanha desde a segunda-feira passada.

Mal tive tempo para entupir o bandulho com uma fatia de pão duro com manteiga e uma caneca de café com leite.

Nem à sexta-feira a vida é fácil!

METABOLISMO ACELERADO VS CAMIÃO DE ENTULHO

Sai mais um post de natal mas é só porque me lembrei dos dois tipos de pessoas que despertam o pior que há em mim e debilitam o meu espírito natalício.

As que, mesmo sendo natal, mantêm a preocupação com a forma física e conseguem passar por esta avalanche de pecados sem curvar nem um centímetro da linha.

Basicamente fazem um menu o mais light possível e têm a ousadia de disponibilizar aos convidados coisas como bolo-rei de linhaça ou escangalhado de sementes de cenas várias. Até os ovos da lampreia devem vir de uma galinha da central models, com um índice de massa corporal que se mantém sempre no verde.

E as outras que aproveitam ao máximo as delícias da época, comem de tudo em quantidades industriais e não engordam nem meio grama. Depois ainda têm o desplante de nos dizer que é do metabolismo.

Só por ser natal deviam era partilhar um bocado da aceleração do metabolismo com gente como eu que sofre de uma espécie de lesmíce aguda metabólica. Se não fosse natal mandava-as mas é enfiar o metabolismo naquele sítio onde a estrela polar não brilha.

Enquanto isso, no dia 26 eu ainda continuo sentada à mesa a comer restos da consoada, com o aspeto de um camião de entulho e com vergonha de vestir leggins até ao carnaval de 2035.

B*tches.

ARTISTAS DE NATAL

Como os meus amigos vivem o Natal, de acordo com o panorama musical do momento:

Os que são tipo os D.A.M.A, também conhecidos por inseguros, todos os anos dizem sempre 'eu não sei o que é que te hei de dar nem sei inventar prendas bonitas...'

Os que são tipo o AGIR, que adoram o pai natal como se isto fosse o carnaval porque 'ele é lindo, ele é special, ele passa pelas chaminés tipo battle. Quando ele passa ele sabe o que traz...'

Os tipo Diogo Piçarra, que não ligam a prendas, porque o Natal é amor e partilha e o 'meu é teu e o que é meu será teu...'

Os que parecem o Anselmo Ralph, têm a mania que são muita bons e compram grandes prendas e dizem coisas como tas a ver este presente? 'Ele é todo teu, vem buscar...'

Os que, como a Maria leal, não compram nada porque estão depenados, oferecem-se como prenda e, enquanto despem o fato de treino da adidas, balbuciam coisas como estou 'aqui só para ti'!

Os que são como eu e os Àtoa, porque deixam tudo para a última hora e depois lamentam-se e dizem 'vejo as horas a passarem, e é tão simples complicar, se as prendas me faltarem, eu vou ter de improvisar...'

Para além destes só me lembro dos que são como o Panda e oferecem a típica mão cheia de quinquilharia, desde taças e açucareiros, até às panelas de pressão.

Mais algum!?

FERIADOS AO DOMINGO

Nós, as mulheres, conseguimos o incrível feito de achar que tudo tem utilidade.

Tudo nos faz falta, até aquele utensílio de cozinha que não serve para porra nenhuma mas que achamos fofinho, compramos e depois logo vamos ver na net como é que se usa, só que nunca vamos.

Falo por mim. 35 malas dão um jeito do caraças, 50 pares de sapatos também, embora 25 nunca tenham sido usados, e até aquela blusa de malha que acumula borbotos no sovaco um dia pode vir a ser útil.

Mas há uma coisa para a qual eu não consigo achar utilidade nenhuma.

Feriados ao domingo.

Como é que se aproveita um feriado se já é domingo?

Tipo, como se por ser domingo e feriado o dia tivesse 48 horas e a gente conseguisse descansar a dobrar.

Poupem-me 

CÓ-CÓ-RÓ-CÓ-CÓ EM ESPANHOL

Diz-se que os espanhóis é que souberam aproveitar bem os fundos comunitários, mas isso a mim não me diz nada porque eles continuam uns trambolhos a falar línguas estrangeiras.

É uma vergonha não entenderem sequer o português que é tão parecido, só espero que aproveitem o próximo dinheirinho da europa para investir nisso.

Por causa dessa dificuldade, eu que estou ao nível do Jorge Jesus na fluência em espanhol, cada vez que os visito é um desassossego.

Para mim falar espanhol é como falar alentejano só que com os is no meio das palavras. Se sete em alentejano se diz seti, em espanhol deve ser siete.

Ontem só queria comer uma sandes de frango. Pedi uma siandes de galinhia e perante um 'não te entiendo', reformulei a frase e lá abanei os braços enquanto pedi num tom mais alto uma siandes de có-ró-có-có para comier.

Ele respondeu pollo, e foi às secas.

Ainda estou a tentar pedir um ice tea.

FRIO SÓ ONDE FAZ FALTA

Nunca percebi muito bem para que é que uma pessoa no Algarve precisa do frio. Não acho jeito nenhum viver ao pé da praia e não estar tempo sequer para molhar o dedinho do pé na água do mar.

Já que é para sentir frio, que seja nos sítios onde faz sentido fazer frio. Tipo, onde há neve. Onde há neve faz sentido fazer frio. Mas tem que ser daquela à séria e não da que se compra em spray nos chineses que depois usamos e não arrefece nada.

Por isso, aproveitei o privilégio que é morar no Algarve e poder ir de Faro à Serra Nevada mais depressa do que a malta da capital contorna as estradas em obras em hora de ponta e vim ver a neve.

Fico feliz por vos contar que às vezes também largo o sofá.

Agora fico-me por aqui porque tenho que ir por os calcantes de molho em água quente que tou cheia de frieiras.

De resto, acho que vou levar uma semana a falar da neve só para que sintam inveja como deve de ser.

Beijinhos.

Deixo a foto que me favorece mais!

JANTAR DE NATAL

Ontem foi o jantar de Natal do trabalho. 

É sempre giro.

Dançámos, bebemos, enchemos o bucho, bebemos, confraternizámos, bebemos e dançámos mais um bocadinho enquanto bebemos.

Descobrimos aquele colega que esconde um talento artístico fantástico, ao nível de bailarino profissional.

Descobrimos que existem colegas que nunca tínhamos visto e que só vamos voltar a ver no natal do ano que vem.

Descobrimos um animador cheio de boa disposição em cada um de nós. Um que gosta de abraços, um que prefere cerveja e o outro que só quer parar de dançar quando já não houver vida na terra.

E hoje descobri que já não vou para nova e tenho aqui pelo menos três ossinhos que desconhecia até hoje de manhã. Devem ter crescido com a idade.

Socorro.

FILHOS COM PIOLHOS

Todas as mães que conheço afirmam que quando os seus filhos têm algum problema gostavam de poder trocar com eles e sofrer no seu lugar.

É verdade. Mas acho que dizem isto 

só até os rebentos chegarem a casa a coçar a cabeça. É que não há frase clichê da maternidade capaz de superar uma infestação de piolhos e lêndeas.

Depois disso tudo muda, até aqueles abraços deliciosos são substituídos por um 'Ah e tal, a mamã também gosta muito de ti meu amor, mas escusas de vir encostar a tua cabeça à minha'.

Realmente há medos que o Paranix não repele.

Até amanhã.

ROMANTISMO CHEIO DE PULGAS

Às vezes, enquanto espero por qualquer coisa, vou lendo aqueles estudos alternativos que surgem aqui pelo facebook.

Chamo-lhes alternativos porque para mim são apenas uma alternativa à realidade, tipo é como se depois de os ler ficasse com uma ideia do que as coisas não são.

Hoje encontrei um que apresenta 7 dicas práticas para conquistar a mesma mulher todos os dias. É Fascinante.

Depois de ler o estudo completo percebi que aquela porcaria de certeza que foi escrita por um homem cheio de sucesso familiar que deve ter casado no mês passado e acabou de chegar da lua de mel.

É que o rapaz só fala em deixar recadinhos de amor, ter atitudes amorosas e fazer elogios.

Queridinho, pergunto eu, onde é que se encaixa o põe a máquina a lavar e ajuda lá a adiantar o jantar, sem os quais as mulheres mal aguentam uma semana?

AMOR É UM BOLSO ROTO

Dizem que o amor, para ser completo, deve resultar de um cruzamento perfeito entre a intimidade, a paixão e o compromisso.

Ser-se íntimo, experimentar juntos momentos privados daqueles que não se voltam a repetir.

Viver uma paixão que se arraste no tempo e que nos permita guardar memórias que não conseguiremos substituir.

E compromisso, de uma forma tão intensa que não possamos livrar-nos desse amor jamais.

Visto por esta perspectiva, acho que é exatamente esse o sentimento que nutro por aquelas peças de roupa do mais velho que há, mas que mantenho apaixonadamente no roupeiro com esperança de que um dia voltemos a ser felizes em alguma ocasião.

Acreditei tanto nisso que hoje arrisquei a vestir um casaco desses que compõem a coleção de monos que guardo em casa, e tive a prova de que às vezes os amores não conseguem resistir ao tempo. Na verdade, o amor dá é cabo de nós.

Apesar da expectativa, senti-me um frasco de mofo, vinda de 1995 e espremida dentro de uma camisa de forças. E ainda verti uma lágrima quando descobri um bolso roto que escondia uma moeda de 100 escudos, uma caixa de fósforos e um talão do Faro shopping.

Ganhei rugas hoje.

Até amanhã!

AS LOJAS FORAM FEITAS PARA OS RICOS

Tenho cá para mim que quando as lojas foram inventadas alguém se deve ter lembrado de coordenar os rendimentos das pessoas de classe média com os produtos disponíveis, só para implicar.

Acontece-me sempre. 

 Vou a uma loja e encontro coisas giríssimas de última tendência, que tenho a certeza que me vão assentar que nem uma luva.

No meio do deslumbramento, e enquanto fico a salivar de desejo por aquelas pecinhas maravilhosas, que objetivamente não me fazem falta alguma mas eram mesmo o que eu procurava, faz-se tilt e lembro-me que ainda o mês vai a meio e já o saldo da conta mal dá para pagar a água, a luz e comprar 3 papo-secos.

Simulo uma espécie de alzheimer e tento esquecer que posso pagar a crédito. Resisto mas sem nunca perder a esperança de voltar no próximo mês para efectivar o consumo.

E quando volto, com uma notinha posta de parte para a tão desejada compra, posso correr as lojas todas, revirar expositores e experimentar 1565 peças que nada presta. De repente parece que a moda virou um conjunto de trapos mal desenhados. Mas claro, acabo sempre por comprar qualquer porcaria, nem que seja um pano de cozinha.

Volto às lonas e as coleções voltam a ganhar vida.

Por causa desta maldade do mundo do consumo, tenho um arsenal de turgia capaz de fazer inveja a qualquer loja dos chineses, e ando sempre com os mesmos trapos vestidos.

Sinto-me entristecida.

Bom dia.

SAIR À NOITE SÓ DO SOFÁ PARA A CAMA

Há um acontecimento, por sorte pouco frequente, que me ataca a beleza de uma forma tão intensa que se a equipa de caracterização da série Walking dead me visse, ia encontrar inspiração para 25 temporadas.

Trata-se, claro, do dia seguinte a uma noitada. Nenhuma tentativa de descrição fará jus à imagem real, mas vou tentar.

Chego sempre cansada, mesmo que seja só uma da manhã. O simples ato de sair é cansativo para quem, como eu, sofre de hiper-sedentarismo e tem a energia de um koala.

Logicamente, quando chego não tenho cá tempo nem paciência para a paneleirice de retirar a maquilhagem. A bem dizer nem o elástico do cabelo consigo tirar.

Quer isto dizer que por mais reboco que tenha posto antes de sair, os astros alinham-se para desalinhar a maquilhagem e acabo com a tromba mais borrada que uma fralda de bebé.

Depois há o fator idade que também já não abona muito a meu favor. Se calho a dormir mal amanhada, qualquer prega num lençol me dá cabo da escoliose e a bisnaga de voltaren passa a ser a minha melhor amiga.

O resultado torna-se óbvio. Assim que me levanto, pareço uma mistura bifásica do Cadeirudo com o Saci-pererê, em risco de me desintegrar ao primeiro toque.

Hoje apetecia-me ir dar uma voltinha, mas já passou.

Divirtam-se.

COM FILHOS, SEM VIDA SOCIAL

Chega uma altura na vida de qualquer mulher com filhos em que o auge do convívio social são as festas nas quais participam por causa dos filhos.

Já não são convidadas para grandes eventos, por isso lá se colam aos seus rebentos em ocasiões que lhes permitem uma réstia de confraternização.

Enquanto a miga solteira vai ao Nos Alive ou ao Super Bock Super Rock, a maezinha vai ao festival panda e ao Disney on Ice.

Enquanto a miga sem filhos vai a jantares de amigos regados a uma bela vinhaça, a mãe vai-se entupir de gomas, pipocas e rissois no 5º aniversário do Bernardo, amigo do seu mais novo.

Enquanto as que não têm filhos vão ao ginásio as mães vão às convenções do hip hop das crias tirar fotos, bater palmas e largar gritinhos de apoio.

Hoje foi dia.

Foi giro.

E não, não vou falar de peças de teatro.

Boa noite.

MIGAS LIGHT

E aquela amiga toda light que nos convida para almoçar e nós, educadas e cheias de vergonha na cara, aceitamos o desafio de ser alimentadas sob pressão num restaurante 'top da moda' que tem aquela saladinha maravilhosa.

Enquanto mastigamos sonhamos com um naco suculento de carne envolto em batatas fritas, molhos incluídos, 5 kg de azeitona britada, 3 pacotinhos de patê de cenas e um pão saloio recheado.

Mas não, passámos foi o almoço a trincar folhas de alface e a comer pão com alpista, com cara de quem está a degustar um bouquet de ervas daninhas, camélias e girassóis. 

No fim ainda nos pergunta quando é que alinhamos numa caminhada. 

Tipo nunca, ok!!! 

Depois de comer uma folha de alface só se for caminhar até um snack-bar para pedir um bitoque. 😳

Bom dia

#QuandoForGrandeQueroSerLight

MIGAS COM FILHOS

Há sempre aquela amiga com filhos(1) que adora interromper conversas para contar as novas proezas dos seus rebentos 'mai' lindos.

No melhor que a solteirona está a contar que no sábado à noite conheceu um gajinho daqueles da moda, espécime que:

- veste uma blusa com decote em V por baixo de um Blazer azul escuro;

- faz a depilacão desde o pescoço até à ponta do V da blusa;

- usa as bainhas das calças zangadas com os cordões dos sapatos que, por sua vez, fazem lembrar as gôndolas venezianas;

- só consegue passar na porta da discoteca se for de lado;

- e que a convidou para ir à sua casa dar umas cambalhotas;

A amiga com filhos interrompe para dizer: cambalhotas, oh pah nem imaginas, o meu mais novo agora anda na ginástica, devias vê-lo a dar cambalhotas, olha só aqui o vídeo...

É isto. Perde-se o assunto e a conversa fica por ali. 

Depois queixam-se que as amigas nunca as convidam para tomar café...

Tenham uma noite feliz.

Nota de rodapé 

(1) a amiga com filhos sou eu.

#ComOsMachosIstoNãoAcontecia

PASSAR A FERRO SÓ COM MINIS

O ato de 'passar a ferro' está para o fim de semana das mulheres como o 'ir ao café da esquina ver a bola' está para o dos homens. 

Ambos são rituais que exigem muito de quem os pratica e que ajudam a ter assunto ao longo da semana seguinte. Enquanto eles debatem quem jogou melhor ou se é cuspo ou fumo, elas lamentam a trabalheira e os truques que arranjam para dobrar sem passar.

No entanto, isso da bola até não é coisa que me faça muita confusão, na verdade, há dias em que chego a agradecer ao café da esquina. Pior é mesmo o passar a ferro, confesso. Mas como sou pela igualdade de género, lá tem que ser.  

Agora vou só ali buscar umas minis e umas Bifanas porque tenho o equivalente ao salário do Cristiano Ronaldo em roupa por passar #naofaleideimpostos

Feliz dia.

#vidadegaja

ADORO FOTOGRAFIA

Adoro fotografia. 

Obviamente não as que eu tiro, até porque nunca fui grande espingarda a bater chapa. Também não gosto muito daquelas em que eu apareço, pois acho que dispensei as minhas capacidades fotogénicas no dia em que inventaram a selfie-boca-de-enxarroco.

Mas há tanto de fantástico nas fotografias que vou vendo por aqui que até tenho um top:

Fotos de estradas - Adoro a paisagem, os traços contínuos e descontínuos direitinhos e as poças de água que se formam. Ainda não consegui foi perceber que marca fabrica o alcatrão, se é a Nike ou a Adidas. 

Fotos de praia, um dos maiores clichês do instagram - Ficam sempre maravilhosas. Pena é que naquele sítio onde se esperava ver uma gaivota ou uma duna, surge uma unha colorida num pézinho imaculado e sem calosidades, ou uma depilacão bem feita na coxa da perna, e depois é raro dar para apreciar a paisagem.

E as minhas preferidas, as fotos de casas de banho - Amo de paixão! O que me aborrece é que normalmente aparece uma miúda extremamente maquilhada e semi-nua no sítio onde devia estar uma sanita, uma velinha de cheiro ou assim, depois dá-me pena e já não consigo ver se tem banheira ou poliban.

Mais alguma?

(comida não conta que dá fome e eu estou de dieta!)

O GALO DO TEMPO NÃO GOSTA DA LETRA F

Acredito que existe uma incompatibilidade meteorológica com a letra F. Só assim se explica porque é que chove sempre em dias de folga, feriados, férias e fins de semana.

Tipo vou marcar férias, dou uma olhadela no windguru ou no accuweather e tá tranquilíssimo. Mas, mesmo que seja agosto, logo no primeiro dia dá-se uma frente fria vinda do raio que a parta, alinham-se os ventos na minha direção e pumbas, chove e troveja que nunca mais pára.

Eu sei que é normal chover em dezembro, mas porra, dava para ser só de segunda a sexta das 9 às 5!?

#DresscodePijamadePêlo

EU E AS MODELOS DA VICTORIA'S SECRET

Quando acabo de ver as imagens do desfile da Victoria's Secret fico sempre cheia de dúvidas sobre como é que cabe tanto metro de intestino dentro daquelas barriguinhas. 

Entretanto a vida continua e volto para a minha infeliz cuequinha da primark, enquanto me esforço para conseguir ver as pontas dos dedos dos pés quando permaneço com a barriga encostada ao lava louça a temperar os bifes para o jantar.

Boa noite.

COMPRAS DE NATAL...

Nunca fui grande exemplo a organizar as compras de Natal. Aliás, acho mais fácil beber uma garrafa de bagaço de penalti do que circular nos corredores de um supermercado ou de um shopping nesta altura do ano. E até não sou particularmente fã de bagaço.

Por causa disso adoptei duas estratégias que, apesar de não terem sido retiradas de um livro do Gustavo Santos, têm-me ajudado imenso a superar a tarefa. 

Primeiro, tento manter-me em retiro, a uma distância de segurança de tudo quanto é loja onde se ouçam sons de sinos ou de guizos e gritos da mariah carrey, para não correr o risco de ser contaminada pelo espírito natalício.

Depois espero ansiosamente pelo dia 24 de manhã. Sei que as lojas fecham mais cedo e já está tudo mais do que escolhido. Fico com os restos mas poupo tempo e trabalho. 

Antes que as lojas fechem, agarro rapidamente em 52 bugigangas que tenham sobrado, azul para menino e rosa para menina, peço para embrulhar, suspiro de alívio e ainda vou beber um café descansada.

Hoje acredito que é por causa de gente como eu que os talões de troca existem e os saldos foram marcados logo para janeiro, para que as pessoas sejam felizes a trocar as porcarias que lhes ofereço por 3 ou 4 mais jeitosas.

E essas comprinhas, estão todas feitas!?